Muy sucios, uno con los patas arriba de la mesa leyendo la Maxim, el otro paseándose en calzones rascándose las santificadas pelotas, la televisión encendida en las noticias, basura y ropa regadas por doquier, el fuerte olor a suciedad y azufre corriendo por todo el depa, el pez ángel flotando panza para arriba en la turbia agua bendita, el perro gárgola comiéndose el refrigerador, la aureola ya sin brillo, el trinche oxidado y arrumbado por ahí, los sillones con manchas de quien sabe que y el baño tapado de yo si se que y por encima de todo eso, el silencio incomodo que se da entre las parejas que están juntas sin ganas de querer estar juntas. Aburridos, muy aburridos los dos, la vida personal, amorosa, como pareja era un desastre, estancada y apunto del sin futuro. El uno quería formalizar la relación, firmar el papel, el otro prefería esperar porque "el mundo aun no estaba listo para saber de su amor" y en el trabajo las cosas realmente estaban mal, muy mal, destruir cosas, jugar con la naturaleza, torcer el destino de la gente ya no era divertido.
La falta de interés de ambos, la poca motivación y el hartazgo los había llevado a descuidar la empresa que con mucho empeño habían levantado de la nada pero que ya no les representaba reto alguno.
Mientras se rascaban la cola y veían las tristes noticias; decepcionados, se dieron cuenta que necesitaban darle variedad al asunto, un giro a su todo. Por fin decidieron platicar, definir a donde querían ir y a donde querían estar, acordaron que la vida y el negocio, necesitaban una refrescada y ellos; salir de su aburrida y eterna rutina ....
- ¿Y si intercambiamos puestos y responsabilidades?
- ¿Intercambiar? ¿tu lugar en mi lugar y yo en el tuyo?
- si
- yo malo y tu bueno?
- si
-Yo del Toluca y tu del Real Madrid?
- si
- ¿que la gente que me sigue, ahora te sigan a ti?
- si!
- Mi oficina sera la tuya?
- si!
- ¿Ahora tu abajo y yo arriba?
- si!
- y ¿servirá de algo?
- No!
- Va, le entro!
Así, sin que nadie supiera el porque, sin que nadie esperará un para que, se dieron la mano, intercambiaron túnicas y con un beso lleno de pecado y redención sellaron el pacto y las cosas cambiaron:
AHORA
La gente se reúne los domingos y reza "Lucifer nuestro que estas en el cielo...
Si te caes te chupa Dios.
Tu mama te dice "Maldito seas mijito, a donde vas con ese pinche suéter corazón?" porque te quiere mucho y por eso desea que te vaya mal.
"POR MI TE PUEDES IR AL PARAISO!!!" le grita la esposa engañada al marido infiel mientras mete sus cosas a la casa porque obvio van a seguir juntos.
Los político se reunieron en grupos de 10 para definir en que coche se van a ir para ingresar voluntariamente a la cárcel, donde ahora vive la gente bien.
Los testigos ya no tocan la puerta, se meten a tu casa a la fuerza por la noche, para ofrecerte sexo lleno de pecado desenfrenado sin límites y si después quieres escuchar la palabra, bien, si no no hay pedo.
San Pedro compro bloqueador, lente oscuro, bermudas y agüita de coco pa´la calor que se siente a las puertas del infierno.
El padre Demian Karras trata de meterle el demonio a Reagan para sea mejor persona y vomite coloridos arcoiris.
En semana santa se festeja que Mammon resucito al 6to día.
El Heavy metal le canta a los milagros del señor y los gruperos enaltecen la labor de la PGR.
La puntualidad, la honestidad, la caridad, la prudencia, la humildad, la justicia y la Fe son los 7 pecados capitales que son muy mal vistos por los esposos de las tres monjas que embarazaste la semana pasada.
Charles Manson es el nuevo Papa y los arzobispos son pobres y tienen demandados a 5784589 abusivos niños.
Portarte bien asegura tu lugar en el infierno.
Los abogados son santificados.
Ahora el año tiene 666 días.
Las señoras de la caridad te piden bondadoso permiso para violarte a manera de propaganda religiosa y te quitan la cartera a manera de sanación.
Los ángeles practican los latigazos con los querubines.
El tutorial "aprenda a tocar el arpa en 10 días" en youtube es tendencia entre los demonios.
Los Hell Angels dirigen el tránsito.
En Sullivan, las damas ofrecen café, una buena charla y prometen seguirte en Facebook para que ya no te sientas solo.
Con las limosnas se compra el pomo, la vaquita se da en donación y a los curas se les grita eeeeeeeeh putooooo! cuando piden el paz paz paz del señor.
Cuando te confiesas, el satanista te pide rezar 10 Helter Skelter y dos Sympathy for the devil.
En los ritos satánicos la gente aplaude y canta aleluyas celebrando la venida del señor
(y a la salida regalan toallitas húmedas para que se puedan limpiar la venida del Señor).
Los abortos son un regalo de dios.
Televisa San Angel es un museo de la tolerancia
Los ateos dan vueltas en círculos, extraviados, desorientados, golpeándose contra las paredes sin saber a quien odiar, ya no saben en quien no creer y de quien si burlarse.
AMLO es Presidente, Meade es el máximo vendedor de queso de puerco, Ricardo Anaya gano en American Idol, Duarte no fue, la Selección juega su quinto partido y Adán se quedo con Eva.
FIN
"Como saber si la tierra no es más que el infierno de otro planeta?"
Aldous Huxley
