Cuando la vi por primera vez , estaba mirando al cielo, triste y enojada porque su amigo el avión se tardaba en pasar, era su amigo y ella pensaba que estaba enojado con ella y por eso se tardaba tanto en pasar... Así la conocí, en la punta mas alta del arbol mas alto, mirando al azul del cielo con la esperanza de un ruido, de una luz, Yo la veía y la veia, cuando solo por un momento, un instante bajo la mirada y me observo lenta, cautelosa y pacíficamente con los ojos mas dulces y profundos del universo, dibujo una tenue sonrisa antes de devolver su atención a sus nubes y a su cielo, en ese momento mi changuita me tuvo para si.
Dia y noche, noche y día mi changuita miraba al cielo esperando el rugido de turbinas, con la esperanza de ver a su amigo el avión entre las nubes con sus luces parpadeantes a toda velocidad, mientras ella con su dedo largo y afilado le seguía el rastro acompañando su viaje, feliz y sonriendo en una hilera perfecta de dientes apuntando al horizonte, bailando y celebrando hasta que se perdía el ruido y el aparato, mi changuita suspiraba y volvía a esperar el momento de nuevamente volver a verlo pasar. Los días nublados eran terribles, mi changuita se enojaba con las nubes y con la lluvia porque no la dejaban ver a su amigo, con las manos, sin palabras maldecía a los dioses. los días soleados eran luz y alegría, mi changuita podía ver pasara a su amigo una y varias veces, con las manos, sin palabras agradecía a los dioses.
Llego el invierno y se fueron los aviones... la tristeza de mi changuita oscureció nuestro hogar y sus alrededores, el frió de su disgusto calaba en los huesos, parecía que nada volvería a ser igual, que su invierno duraría para siempre. No lo pude soportar, no quería ser parte de su tristeza, quería ser parte de su felicidad, daría mil cosas por volver a ver esos ojos tan dulces y profundos como el universo, daria un millon de cosas por verla bajar, daría todo por tenerla junto a mi.
Dia tras día, tarde tras tarde y todas las noches intente llamar su atención, con comida, con juguetes, con regalos, le baile, salte, grite, me disfrace y nada, ella solo volteaba un poco hacia, dibujaba una tenue sonrisa de gracias pero no gracias y volvía la mirada al cielo señalando donde no había nadie.
Todas las noches, tarde tras tarde, día tras día lo intente y no pude, me rendí, me recargue en la base del árbol mas alto tan triste y desesperado como yo... le platique al aire frió cuanto significaba mi changuita, le dije a la negra noche cuanto la amaba. como la extrañaba y los celos que sentía de los aviones, le conté a las estrellas que era feliz si ella era feliz, me dije a mi mismo que quería mostrarle que el mundo era un mas allá y tan grande que sus ojos profundos como el universo no podrían ver el fin...despacio y suavemente una mano calida se poso y acaricio mi mejilla, alce los ojos, era ella.
En los siguientes días, semanas y meses caminamos sin parar, conocimos nuevos amigos, nuevo lugares, nuevos rincones, bailamos y cantamos felices de habernos descubierto, de habernos encontrado.
Hoy me levante muy temprano, el cielo esta claro y el sol ya esta en lo alto, suavemente despierto a mi changuita y le pido que me acompañe al arbol mas alto, hay algo que quiero compartir con ella...cuando pasa el primer avión plata tornasoleado, los dos brincamos de felicidad! lo señalamos con el dedo indice acompañando su viaje hasta que se pierde en el horizonte así lo hacemos todo el día, toda la tarde y toda la noche, cada que pasa un avion...porque hoy no tenemos prisa por bajar.
Seguiremos informando mis chimpances
lunes, 28 de julio de 2014
martes, 15 de julio de 2014
FE
La Fe es lo único que el destino, la vida, la enfermedad, la violencia y la muerte no te pueden quitar.
La Fe perdura dándole a la gente la esperanza de que todo estará mejor si hoy todo va mal.
No se trata de religión, no se trata de Dios.
la Fe es certeza en el presente y confianza en el futuro, es creer a ojos cerrados.
Es una fuerza poderosa que puede mover a una sola persona o detener a una nación completa.
La Fe es hija de la desgracia, surge del lodo, nace en el momento en el que estas sumido en el infierno, pero si tienes Fe, si crees en algo, si tienes esperanza en alguien, ese, es el primer paso, el segundo paso y el camino para acercarte y llegar al puerto donde todo estará bien, contigo, con los demás, con tu vida, con tu entorno y con tus acciones.
La Fe es engañosa, el engaño puede disfrazarse de Fe; ídolos, apóstoles, sectas, vividores, timadores, gobernantes, que se aprovechan del hambre de un pueblo para estafarlos en nombre de la Fe,
Cuanto más pobreza, más ganas de aferrarse algo, lo que sea que indique que la buenaventura esta cerca.
La Fe es engañosa cuando piensas que ese concepto se trata de un paraíso, de otra vida mejor después de esta vida y no, creo que esto no es así. Y es que se trata de tener Fe pero no es sentarse a esperar, no es cosa ciega, se trata de actuar, de merecer, de alcanzar.
En mi caso, no tengo religión pero tengo Fe, creo que si hay un Dios que mueve las cosas, que se divierte jugando al azar y que, sobre todo, es El quien tiene Fe en mi. El cumple con despertarme vivo y respirando y lo demás me lo deja a mi.
Seguiremos informando...si Dios y San Pascualito misericordioso obispo de Tehuacán lo permiten.
martes, 8 de julio de 2014
DE COMO A ALUNCITO SE LO BOLSEAN Y CHUCHITA NOMAS SE RIE
Seguro estoy que todo empezó en el año 1980:
Por mas que levante la mano, por mas que solicite auxilio, por mas que implore, la maestra Sarita del 1 C de la Escuela Primaria Maestro Miguel Lanz Duret no tuvo piedad alguna, nunca me dio el permiso requerido para salir al baño, hizo como que no veía y yo que era de vejiga sentimental hice como que hacia pipí. Solo hasta que el caminito amarillo llego a su escritorio entonces si se molesto la ingrata, entonces si se percato de mi existencia. Era mas pequeña la mancha en el pantalón que la mancha en mi orgullo infantil mal herido.
Así es como comenzó mi carrera profesional como V.E.R.G.A.S. (Veterano Experto Recurrente en Generar Acciones Vergonzosas Sssss, lo siento, me sobro la S ) Por sus siglas en inglés. Cada determinado tiempo sin permiso para fallar era el primer actor de un acto vergonzoso, así como el cometa Halley pasa sin faltar cada 80 años a ver como va el pedo en la tierra, Yo paso las vergüenzas mas grandes de la tierra cada 80 segundos.
Así, pongamos los ejemplos sobre la mesa, que los hay y de sobra.
Cuando niño era rete servicial, que hay que ir por las tortillas? yo voy! que hay que ir por Crema? yo mero!
que hay que ir a la farmacia por condones? yo voy! yes, era un chico así como que muy atento pero ajaja! no era gratis, cada uno de los mandados que me eran encomendados eran asaltados a medio camino, la tortilla en aquel entonces costaba 5 pesos el kilo, me daban 8 pesos, pues arriba las manos! esto es un asalto, trae ´pa aca esos 3 pesotes! pa´que? pos para jugar maquinitas o-b-v-i-o. Pac-man, Double dragón eran mi debilidad. Asi que un dia me mandaron por las tortillas pero urgentes "y ya te estas tardando pues tenemos cita con el dentista, NO TE TARDES!" -le dijo su mama- y allá va Aluncito corriendo, pasa zumbando por las canchas, el parque, extiende la servilleta, compra las tortillas pero cegado por el vicio no camina rumbo a su casa no no no sino al teatro de perdición donde estaban las chispas (asi las conocíamos) y de plano se olvido de las tortillas, del tiempo y del dentista hasta que madre! de un saca sesos en la cabezota mi madre (valga la maternal redundancia) me hizo acordarme hasta de Dios, a puro mazapán jalón pellizco, tirabuzón huracarrana y machinguepa me saco de ahí enfrente de todos los asiduos asistentes a ese local (no me tiro los dientes porque sino hubiera sido inútil la visita al dentista y no podía dejarme sin mi dosis de dolor)...pero nunca pude regresar a jugar ahí, mi vergüenza me lo censuraba.
Dije que era servicial? pues si, no se me quito, que hay que ir por el pan? yo voy! hay que bonito chamaquito que va corriendo para comprar 5 bolillos, uno de chochos y varias conchas, cruza la calle, esquiva 2 señoras, llega al a la panadería brinca para entrar como doble de acción sin imaginar que el piso es resbaloso y traicionero... caigo de nalgas, grito como nena, alzo las patas y tiro todo bolillo, teleras, charolas y pan de dulce que se me cruzo por el camino. Cual delincuente juvenil (como el putitoo ese del Pedrito Fernández en su putita película que no se porque putos recordé) no salí dela panadería hasta que mis papas se comprometieron a pagar los daños y perjuicios ocasionados a las masas y levaduras victimas de mi torpeza.
En la secundaria quise aleccionar a un rival tirándola con ventaja y alevosía un sape marca contusión cerebral pero no conté con su agilidad gatuna con la que esquivo el golpazo y así como así, mi mejor amigo nunca mas me volvió hablar, el exagerado, nomas porque estuvo desmayado 15 minutos por un sape que voló y que ni era para el...gente exagerada.
En la preparatoria "por error" le toque "delicadamente" un seno a una compañera porque "lo confundí" y "pensé" que era parte de su brazo (tenia muy buen brazo).
En la Universidad iba caminando con Jose Luis rumbo a las canchas cuando nos cruza una chica compañera de clase y tal cual con mi recién adquirido desparpajo universitario suelto un "pero que pinche vieja tan fea me cae" y el Pepe Luis responde con un"oooooooh es mi hermanaaaa" otra amistad rota y otra raya al muro de las vergüenzas.
Y los ejemplos siguen y siguen y siguen:
De puro burlón y experto critico de todo y de todos, antes pero mucho antes de conocerlos a todos ustedes -no se preocupen- tenia la grata costumbre de hablar por hablar y criticar por criticar hasta que por supuesto me salio el chirrión por el palote y ofendí a alguien que viajaba en el mismo Bus escuchando pacientemente mis argumentos del porque de su gordura, de como se vestía de como habla, de su familia, etc etc, etc y muchos mas etc... Ahí esta el buen Carranza para atestiguar que en la época que nos conocimos yo tenia la sana costumbre de voltear a la derecha, a la izquierda y para atrás antes de hablar de alguien, una estrategia muy efectiva e inteligente para evitar otra golpiza porque mas vale prevenir que dejar de criticar.
Y que tal el día que llego a la casa con ganas de dar mis puntos de vista filosóficos desde la puerta hasta la cocina le grito a mi ´ma "QUISIERA SER MAS ALTO PERO NO CRECER A LO PENDEJO COMO EUSTAQUIO" pues resulta que el tal Eustaquio -amigo de mi hermano que mide como 1.90 el salvaje- en ese preciso momento estaba cenando en casa, no se y no recuerdo como salve la situación y gracias a dios Eustaquio de tan sabio y paciente supo perdonar y ademas ya vive muy lejos de aquí.
En la escuela Media y Superior me divertí como loco, este niño sacaba buenas calificaciones, era ñoño, si perome daba tiempo de vez en cuando (de lunes a viernes para ser mas exacto) de responder al reto de terminar con toda la cerveza del mundo, en una de esas andanzas después de una brutal bacanal con los amigos llegue a casa de mis papas y me fui casi directamente a mi cuarto, tambaleante caí como regla sobre toalla femenina en mi cama y dormí tan profundamente que empece a soñar cosas extrañas...en la mañana abrí los ojos semi-cocido y preguntándome si lo había soñado o había pasado en realidad: "Soñé" que en la madrugada me levante corriendo, abrí con violencia la puerta del cuarto de mis papas, me dirigí hacia el traspatio y vomite y vomite y volví a vomitar, terminada la obra regrese tranquilamente a dormir a mi cuarto lara la larala la la dubi dubii duuu.
Lo soñé? chingale, no lo sabia así que pesadamente me levante y me asome por la ventana...ZAS! no lo soñé ya ni para que les platico que mis papas me dejaron de hablar como 25 meses.
Que tal el día que conocí a Martha Debayle y la confundí con Charo Fernandez, excelente!
Que me dices de aquella vez que le mande por correo y por error un chiste mega pelado, vulgar y con lenguaje clasificación PG-18 a la hija de mi jefe, genial!
La ultima vez que me quede dormido en un camión fue hace aproximadamente 18 años y en aquella ocasión me despertó el ruido de un golpazo, me espante horrible pues creí que el chófer había chocado brutalmente -pero porque se me quedan viendo todos los pasajeros? porque se ríen, porque? porque me duele tanto la cabeza? porque?...nunca mas he dormido en un transporte publico. Quede loco.
Y la lista es grande y podría seguir pero ya me aburrieron, ahí nos vemos...seguiremos cagandola...digo informándola.
Por mas que levante la mano, por mas que solicite auxilio, por mas que implore, la maestra Sarita del 1 C de la Escuela Primaria Maestro Miguel Lanz Duret no tuvo piedad alguna, nunca me dio el permiso requerido para salir al baño, hizo como que no veía y yo que era de vejiga sentimental hice como que hacia pipí. Solo hasta que el caminito amarillo llego a su escritorio entonces si se molesto la ingrata, entonces si se percato de mi existencia. Era mas pequeña la mancha en el pantalón que la mancha en mi orgullo infantil mal herido.
Así es como comenzó mi carrera profesional como V.E.R.G.A.S. (Veterano Experto Recurrente en Generar Acciones Vergonzosas Sssss, lo siento, me sobro la S ) Por sus siglas en inglés. Cada determinado tiempo sin permiso para fallar era el primer actor de un acto vergonzoso, así como el cometa Halley pasa sin faltar cada 80 años a ver como va el pedo en la tierra, Yo paso las vergüenzas mas grandes de la tierra cada 80 segundos.
Así, pongamos los ejemplos sobre la mesa, que los hay y de sobra.
Cuando niño era rete servicial, que hay que ir por las tortillas? yo voy! que hay que ir por Crema? yo mero!
que hay que ir a la farmacia por condones? yo voy! yes, era un chico así como que muy atento pero ajaja! no era gratis, cada uno de los mandados que me eran encomendados eran asaltados a medio camino, la tortilla en aquel entonces costaba 5 pesos el kilo, me daban 8 pesos, pues arriba las manos! esto es un asalto, trae ´pa aca esos 3 pesotes! pa´que? pos para jugar maquinitas o-b-v-i-o. Pac-man, Double dragón eran mi debilidad. Asi que un dia me mandaron por las tortillas pero urgentes "y ya te estas tardando pues tenemos cita con el dentista, NO TE TARDES!" -le dijo su mama- y allá va Aluncito corriendo, pasa zumbando por las canchas, el parque, extiende la servilleta, compra las tortillas pero cegado por el vicio no camina rumbo a su casa no no no sino al teatro de perdición donde estaban las chispas (asi las conocíamos) y de plano se olvido de las tortillas, del tiempo y del dentista hasta que madre! de un saca sesos en la cabezota mi madre (valga la maternal redundancia) me hizo acordarme hasta de Dios, a puro mazapán jalón pellizco, tirabuzón huracarrana y machinguepa me saco de ahí enfrente de todos los asiduos asistentes a ese local (no me tiro los dientes porque sino hubiera sido inútil la visita al dentista y no podía dejarme sin mi dosis de dolor)...pero nunca pude regresar a jugar ahí, mi vergüenza me lo censuraba.
Dije que era servicial? pues si, no se me quito, que hay que ir por el pan? yo voy! hay que bonito chamaquito que va corriendo para comprar 5 bolillos, uno de chochos y varias conchas, cruza la calle, esquiva 2 señoras, llega al a la panadería brinca para entrar como doble de acción sin imaginar que el piso es resbaloso y traicionero... caigo de nalgas, grito como nena, alzo las patas y tiro todo bolillo, teleras, charolas y pan de dulce que se me cruzo por el camino. Cual delincuente juvenil (como el putitoo ese del Pedrito Fernández en su putita película que no se porque putos recordé) no salí dela panadería hasta que mis papas se comprometieron a pagar los daños y perjuicios ocasionados a las masas y levaduras victimas de mi torpeza.
En la secundaria quise aleccionar a un rival tirándola con ventaja y alevosía un sape marca contusión cerebral pero no conté con su agilidad gatuna con la que esquivo el golpazo y así como así, mi mejor amigo nunca mas me volvió hablar, el exagerado, nomas porque estuvo desmayado 15 minutos por un sape que voló y que ni era para el...gente exagerada.
En la preparatoria "por error" le toque "delicadamente" un seno a una compañera porque "lo confundí" y "pensé" que era parte de su brazo (tenia muy buen brazo).
En la Universidad iba caminando con Jose Luis rumbo a las canchas cuando nos cruza una chica compañera de clase y tal cual con mi recién adquirido desparpajo universitario suelto un "pero que pinche vieja tan fea me cae" y el Pepe Luis responde con un"oooooooh es mi hermanaaaa" otra amistad rota y otra raya al muro de las vergüenzas.
Y los ejemplos siguen y siguen y siguen:
De puro burlón y experto critico de todo y de todos, antes pero mucho antes de conocerlos a todos ustedes -no se preocupen- tenia la grata costumbre de hablar por hablar y criticar por criticar hasta que por supuesto me salio el chirrión por el palote y ofendí a alguien que viajaba en el mismo Bus escuchando pacientemente mis argumentos del porque de su gordura, de como se vestía de como habla, de su familia, etc etc, etc y muchos mas etc... Ahí esta el buen Carranza para atestiguar que en la época que nos conocimos yo tenia la sana costumbre de voltear a la derecha, a la izquierda y para atrás antes de hablar de alguien, una estrategia muy efectiva e inteligente para evitar otra golpiza porque mas vale prevenir que dejar de criticar.
Y que tal el día que llego a la casa con ganas de dar mis puntos de vista filosóficos desde la puerta hasta la cocina le grito a mi ´ma "QUISIERA SER MAS ALTO PERO NO CRECER A LO PENDEJO COMO EUSTAQUIO" pues resulta que el tal Eustaquio -amigo de mi hermano que mide como 1.90 el salvaje- en ese preciso momento estaba cenando en casa, no se y no recuerdo como salve la situación y gracias a dios Eustaquio de tan sabio y paciente supo perdonar y ademas ya vive muy lejos de aquí.
En la escuela Media y Superior me divertí como loco, este niño sacaba buenas calificaciones, era ñoño, si perome daba tiempo de vez en cuando (de lunes a viernes para ser mas exacto) de responder al reto de terminar con toda la cerveza del mundo, en una de esas andanzas después de una brutal bacanal con los amigos llegue a casa de mis papas y me fui casi directamente a mi cuarto, tambaleante caí como regla sobre toalla femenina en mi cama y dormí tan profundamente que empece a soñar cosas extrañas...en la mañana abrí los ojos semi-cocido y preguntándome si lo había soñado o había pasado en realidad: "Soñé" que en la madrugada me levante corriendo, abrí con violencia la puerta del cuarto de mis papas, me dirigí hacia el traspatio y vomite y vomite y volví a vomitar, terminada la obra regrese tranquilamente a dormir a mi cuarto lara la larala la la dubi dubii duuu.
Lo soñé? chingale, no lo sabia así que pesadamente me levante y me asome por la ventana...ZAS! no lo soñé ya ni para que les platico que mis papas me dejaron de hablar como 25 meses.
Que tal el día que conocí a Martha Debayle y la confundí con Charo Fernandez, excelente!
Que me dices de aquella vez que le mande por correo y por error un chiste mega pelado, vulgar y con lenguaje clasificación PG-18 a la hija de mi jefe, genial!
La ultima vez que me quede dormido en un camión fue hace aproximadamente 18 años y en aquella ocasión me despertó el ruido de un golpazo, me espante horrible pues creí que el chófer había chocado brutalmente -pero porque se me quedan viendo todos los pasajeros? porque se ríen, porque? porque me duele tanto la cabeza? porque?...nunca mas he dormido en un transporte publico. Quede loco.
Y la lista es grande y podría seguir pero ya me aburrieron, ahí nos vemos...seguiremos cagandola...digo informándola.
miércoles, 2 de julio de 2014
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