HIPÓTESIS
¿Porqué un hombre decide inscribirse a un
Gimnasio?
AXIOMAS
A)
POR UNA MUJER
o
B)
POR UNA MUJER
TEOREMAS A COMPROBAR
Un hombre de verdad, hecho, derecho,
macho calado termina metido entre pesas, aparatos y bicicletas
estacionarias por:
A)
POR UNA MUJER a la que quiere
enamorar
o
B)
POR UNA MUJER a la que quiere
olvidar
DESARROLLO
Por A y por B fue que como fui a parar a un gimnasio;
buscando actividades que mantuvieran la mente ocupada y al cuerpo agotado para
que ninguno de los dos cometiera alguna estupidez histórica, decidí; en un
momento de delirium tremens ingresar al gimnasio para sudar olvido y si -lo acepto- también imaginando que un día me encontrare frente a
frente por la calle a la ingrata changuita que abandonase a este peligroso semental
en extinción y que cuando así ocurriese, ella notase mis nuevos y bien torneados bíceps, tríceps, cuádriceps y se le botaran las órbitas oculares y toda
ella explotará en mil trecientos veintisiete pedazos de arrepentimiento, mientras yo,
caminase hacia el horizonte riendo maléficamente mientras besase suavemente al conejo izquierdo y luego al conejo derecho, repetida y sucesivamente.
Así pues, llegue con la confianza por delante, con el cuerpo del Flaco Ibáñez pero con
la determinación de Jorge Rivero a la recepción
del gimnasio y cordialmente, con voz firme y regia, fingiendo harto
conocimiento de estos menesteres, le
pregunto a la dama recepcionista:
–
dispense aste ¿cuanto es lo que me cuesta la visita y el uso de los aparatos
señito? Quiero probar y si me gusta entonces si, me inscribo…entonces la dama
levanta la mirada, una mirada asesina que traspasa mi gelatinoso cuerpo y a
manera de respuesta se quita la sudadera y ¡madre! Le han de decir la Carmen
Salinas ¡porque es una reverenda mamada! Tenia mas músculos que un Pitbull
(pero las chichis de un Chihuahueño) saca un papel, una pluma y
dice:
- La inscripción cuesta $870 pero la promoción
que tenemos este mes…
- Pero señorita, yo solo quiero pagar la visita
pues por el mome…
- POW!! Con
un puñetazo sobre el escritorio (Juro que
vi volar las astillas) me cierra el hocico… respira la fémina, me
avienta la mirada mas asesino/violadora
que una flor delicada como ella trae
bien practicada, inhala, exhala, cierra los ojos y con fría calma me dice:
-
La inscripción cuesta $870 pero la
promoción que tenemos este mes es del 50% de descuento, tienes acceso a
Spinning, Baile polinesio y pole dance…
( Varios PEROS se
me atoraron en la garganta para interrumpirla pero como soy un caballero, me
aguante). ..Y la frágil dama continúo:
-
Te lo voy a anotar en este papel,
ahorita nomas paga $400 y en la próxima visita te cobro el resto, déjame
llamarle al instructor para que de una vez te ponga una rutina
-
Pero (pendejo que soy!) no quiero
instructor…(no terminaba de decirlo cuando ya me estaba arrepintiendo de mi
osadía y mi boca floja)
-
JOOOAQUIIIN! ¡Joaquín! ven por favor, ponle una buena rutina aquí al
señor y dile que a la salida le cobro la
toalla que le voy a entregar (ahí deje de existir para ella pues literal me aventó en adopción a los brazos de Joaquín el mamado instructor). Así, como niño en su
primer día en el Kínder me sentí arrastrado a un infierno, un pandemónium de fisicoculturistas veteranos de Vietnam recién
salidos de la cárcel, con muchas miradas lascivas y tatuajes de una sola tinta
en forma de lágrima…así me sentí.
“Mi” instructor modelaba una playera escotada (sin mangas, ¡obvio!) por donde el pecho
se le desbordaba y yo sentía como sus pezones me seguían a todos lados, como los ojos de la Mona Lisa, “fashioneaba” con ganas un corte de cabello muy militar con seis o veinte mechas rubio cenizo bien finas y de ultimísima moda que se veían
monísimas las cuales contrastaban suavemente con su piel de bronce, en un brazo tenía un tatuaje de su
mama desnuda y en el otro brazo otro tatuaje de su perrita Filemona ya difunta y muy recordada considerando el tamaño del tatuaje.
El tal Joaquín, tenia unos brazotes
de Schwarzenegger, asi enormes y unas piernitas de Danny DeVito, así flaquitas, una panza de Blue Demon y
unas nalguitas así chiquitas, chiquitas y bien pateadas las pobres. Su cara y su cuello estaban llenos de furiosos músculos por lo cual sus indefensas cuerdas vocales se estrangulaban haciendolo hablar como niña.
En resumen; Estaba bien corrientito el
guey, pero oooh! el se sentía la ultima pastilla del bote de esteroides, la jeringa mas grande de
nandrolona, el mero mero Clembuterol y con esa misma seguridad Inglesa y ese porte distinguido me pregunta;
- Y ¿Qué es lo que quieres hacer may? ¿por
donde quieres empezar papi?
Ahí aprendí que a
los instructores puedes explicarles detalladamente que no quieres un exceso de
ejercicio, que deseas utilizar las pesas como complemento ya que regularmente
corres y andas en bici y lo único que deseas es fortalecer los músculos para no sufrir una lesión, Puedes mostrarle una foto de Ryan Gosling para
ejemplificar que es lo que SI quieres y una foto de Eduardo Yañez para
ejemplificar lo que NO quieres…Bueno, pues resulta que los instructores también
tienen músculos en las orejas que les bloquea el campo auditivo y la llegada de
aire fresco al cerebro y lo único que escuchan es:
¡QUIERO PONERME MAMADO
COMO TU!
Y desde ya, te dan la
dieta del Goyo donde solo comes un chingo de pollo, la dirección de
dos lugares donde puedes comprar el complemento, las pastillas y las playeras
escotadas, te señalan al que sabe inyectar vitamina B y otra madre y media, te
dan una rutina de 200 kilos para piernas y 300 kg para brazo y mas pollo, comer mas pollo porque nunca
es demasiado pollo para incrementar la masa muscular.
Pues ¡no me deje amedrentar
y proseguí! total, nomas había pagado $400 pesos (después me entere que la
visita costaba solo $50 pesos) y ya estando adentro de este santuario, siendo parte de su comuna, de
pronto te sientes como en laboratorio científico, escuchas hablar de chochos, suplementos, alimentos exóticos, químicos, proteínas, nutrientes y ademas el ambiente huele a
bacterias de Ebola, sobaco , transpiración, tapetes viejos y MUM bolita mágica.
Y todos tienen cara de seriedad, nadie parece divertirse, concentrados,
tratando de reventarse las venas y desangrarse por el ano del esfuerzo sobre humano ah! pero no antes de haber completado
las 4 repeticiones de 21`s.
Creo firmemente que en el séptimo dia, Dios no descanso, mas bien se reunió con el diablo y le dijo; acabo de inventar algo llamado GYM donde el hombre (y la mujer) podrán esculpir su cuerpo en beneficio de su salud pero con distancia prudente de ese horrible pecado que es la vanidad, así que diablo, como siempre mi chingon, tengo que preguntarte ¿cual es tu contra-propuesta para joder mis brillantes ideas? y el diablo dijo: PONER ESPEJOS EN TODAS LAS PAREDES...fin de la historia, esos benditos/malditos espejos en los gimnasios son una trampa! Están ahí pero no puedes
voltear a ver a ninguna parte;
- Si hay
mujeres ejercitando y volteas a observar piensan que las estás morboseando y te
señalan como acosador criminal,
- si hay hombres ejercitándose y volteas a verlos
piensan que los estas morboseando y te sonríen como posible victima de su
acoso criminal.
Lo único que puedes espejear, lo único permitido a observar es ver
como nacen, crecen y se desarrollan tus músculos, lo bonito que se ven
tus brazos, lo sensual de la curva en la pompi, la fortaleza de tu espalda, la pierna bien torneada...¡ay Jesús!
Por tu bien si vas
a ver algo que sea el piso por favor.
Supongo que por eso en ese ambiente
hay dos tipos de personas que tienen prohibido el acceso; los “ñangos” y los
criticones. Y en parte es lo correcto (no dejarlos
pasar) porque no poder criticar a gusto a los tanquecitos, a las mojarras, a
los correosos, a las tamaleras, al Conan(emia), a los panzones cuerpo de tordo (con las patas flacas y el bote gordo), a los enamorados de si
mismos, a las de las selfies, a las que se creen la reina de nalgolandia, a las feitas que quieren ser la consentida del instructor, al que suda zorrillo, al que puja tan fuerte que parece que va a parir, el gordo que se cree experto y lleva al amigo flaco para ponerlo en forma...Si, por eso es mejor "no dejar pasar a los criticones".
En fin, después de pujar y esforzarme durante
dos horas (ni en mis más estreñidas pesadillas había pujado tanto) le comento al
instructor -que trae la boca retacada de atún, pollo y esteroide-
-¡Ya estuvo! He
terminado (tratando de disimular el inminente ataque al corazón en proceso)
-Muy bien –me responde-
hoy estuvo tranquilo “papa” mañana si te
pongo una chinga.
- Chinga pero a tu
madre “Papa”!! (Lo pensé!¡ Lo pensé! No
lo dije porque atrás de mi de reojo pero nitidamente vi la sombra de la
recepcionista y ella si me parte mi madre…seguro)
- señor instructor SI señor
Instructor (Fue lo que amablemente si conteste).
Al salir y como
consecuencia del exceso de estamina en el cuerpo tuve 3 epifanías instantáneas
y muy reveladoras:
1. Los mamados APESTAN! por eso dios los castiga encogiendo sus camisas
2. Hay un ridículo y peligroso límite entre iniciar haciendo musculo para gustarle a las mujeres y terminar enamorado de ti mismo.
3. ¡Renuncio!
CONCLUSIÓN AL ESTUDIO
Me desmaye en la
puerta del gimnasio y si, después como lo afirme, lo sostuve;
renuncie, de a poco, primero renuncie a intentar mover los brazos durante 8
días, después renuncie a creer que ese dolor en el testículo izquierdo
desaparecería, renuncie a volver a entrar a una tienda de espejos y renuncie a sentir miedo cuando siento que una dama tan
delicada como Hulk y tan musculosa como una flor me sigue por la calle…renuncie
porque se que es mejor que me alcance ella que el instructor.
POST DATA
Ayer me encontre por la calle a mi EX...tiene novio...es el instructor mamado del gimnasio.
Seguiremos
informando notas bien mamadas y musculosas.
