ALUN LLAMANDO A DIOSITO, ALUN LLAMANDO A DIOSITO

DIOSITO

Tu sabes que nunca te pido nada pues ya suficiente es que me tengas aquí respirando y con toda la oportunidad de gozar y desmadrar a la vida. Pero hoy y aprovechando que casi se esta acabando el año quiero pedirte en forma de lista y a manera de deseos algunas cosas que no interrumpan tus actividades, esperando que se puedan cumplir y si no pues bueno, ya le estaremos escribiendo a alguien mas no? prosigo (Alun junta suavemente las palmas de las manos y cierra sus ojitos para mayor concentración) (2 puntos):

* Te pido que a mis amigos, a la gente querida y a los familiares les otorgues salud, bienestar y el tiempo necesario para que disfruten a su cercanos, hijos, esposos, amantes y que para ellos solo vengan cosas buenas en lo personal y en lo laboral. Y no se que tengas que hacer pero haz algo que nos haga mejores personas, mas honestos y mas civilizados para que ayudemos a los demás, que cuidemos a la naturaleza para que al menos este pedazo de Barrio en el que nos toco vivir no se ponga apocalíptico.

* Quita  nubes y prende unas 200 lamparas grandotas que iluminen a nuestros políticos, ya estuvo bien que nos mandes tantas ratas, que te hicimos?.

* A la gente que vive en la pobreza dales esperanza porque los que tenemos una situación económica un poco mejor vamos a darles una mano y haremos lo que este dentro de nuestras posibilidades para que  su vida sea digna.

* Pero sobre todo y por favor te pido que a todas aquellas personas, amigos, conocidos y hasta desconocidos que estén luchando por su salud, contra una enfermedad o una incapacidad dales TODO; dales fuerza, dales serenidad,  Fe y esperanza de que cosas buenas están por llegar, dales vida porque se lo merecen, porque son ejemplo, porque son luchadores y porque nadie como ellos disfrutan cada momento de la existencia y nadie mejor que ellos saben el significado que tu le diste a la vida, eso que a veces los "supuestamente" sanos olvidamos.

* Para mi no te pido nada así estoy bien y de lo demás yo me encargo -si crees que ya es tiempo que me gane unos millones del Melate pues venga en nombre sea de Dios o sea tuyo-. Yo solamente quiero agradecerte una vez mas por la increíble familia en la que me colocaste, gracias por los amigos, gracias por esta vida aunque con sus imperfecciones esta saliendo divertida y muchas muchas gracias por mandarme a la mujer mas hermosa, inteligente y PACIENTE para que me enamorara de ella, te prometo que la voy a amar y a cuidar como lo mas preciado de este mundo.

Seguiremos informando esperando que Diosito sepa leer y sea mi contacto en twitter porque sino ni se va a enterar. Amen...cabrones

TARDE, SAN AGUSTIN, HUATULCO, OAXACA, MEXICO, CONTINENTE AMERICANO, PLANETA TIERRA A LAS 6 O 7 DE LA TARDE UN DIA DE ESTOS

EL FIN DEL MUNDO SEGÚN ALUN 3:16

La voz popular, el rumor y los medios informativos están, en su generalidad convencidos intencionalmente (cuando tratas de convencerte que eso, lo que sea, no va a pasar porque no te gusta) que la predicción maya que indicaba que el fin del mundo tendra lugar en este año 2013 no es tan asi como quien dice tan tragico pues según las interpretaciones de esos conocedores e intelectuales, este "fin" no trata sobre destrucción y extinción de la vida tal y como la conocemos sino de un cambio, el final de una era y el comienzo de otra, se trata de una regeneración  de una renovación del cosmos, total que no habrá madrazos, muerte, pandemia, armagedon, caos, lava volcánica ni mucho menos ríos de sangre.

Pero

¿Que tal  si estamos equivocados y la predicción sera efectiva?

¿Que tal que en diciembre (después del 24 por favor para alcanzar a abrir los regalos) si se acaba el mundo y la vida? en serio, Y si de verdad de verdad se acaba esto?

Digamos que esto ocurre el 31 de diciembre,  eso significa que nos queda 10 días de vida, solo 10 días y contando, lo imaginas? lo has pensado?.

Si hoy alguien te tocara suavemente el hombro y te confirmara: Aluncito , amigo, efectivamente, tal y como lo temías el mundo se va al caño en 3, 2 , 1... carajo! literalmente te están desahuciando! 

¿que haces con semejante noticia en tus manos?

¿que  haces con el tiempo restante que te queda? 

¿pasas 45 días con tu familia? ¿los amigos?

¿le dirías Te amo a tu pareja cada 5 segundos, la abrazarías cada 10 minutos hasta llegar al fin? 

¿reunirías a amigos y parientes para ser felices en comunidad? 

¿rezarías pidiendo porque no pase lo inevitable? 

¿ Consentirías a tus padres hasta la saciedad (una saciedad de 45 días)?

¿entregarías amor a diestra y también a siniestra? 

¿gozarías a la madre naturaleza? ¿olerías todas las flores que encontraras a tu camino? 

¿observarías hacia el cielo azul tratando de alcanzarlo?

¿nadarías en aguas claras para sentir su toque en tu cuerpo?

¿correrías para sentir el viento en la cara y que tu corazón lata fuerte para sentirte vivo?

¿gritarías a los cuatro vientos que es injusto, que tienes una vida por vivir, porque a ti?

¿bailarías? 

¿mucho sexo? 

¿harías lo que nunca te atreviste a hacer? 

¿serias otro/ otra?

¿le declararías tu amor a esa chica a la que nunca te atreviste a decirle lo que sentías?

¿besarías a ese hombre que siempre te gusto?

¿Diras lo que nunca te atreviste a decir? 

¿a la chingada el trabajo, bienvenida la vida?

¿te darías cuenta que la vida es otra cosa diferente a lo que estas viviendo sufriendo?

¿reirías hasta desmayarte?

¿tratarías de ser mejor?

¿ahora si le dirías a tus hermanos "cabrones, los amo como a nada en el mundo"?

¿cambiarías? ¿Que harías para que tu vida valga la pena?

Y entonces -y antes de que se me baje el efecto del solvente, pregunto; estimadisimo hijito de  tu adorable e inteligentisima madre:

¿QUE CHINGADOS  ESPERAS PARA HACERLO?

te quedan 10 días  o  toda una vida; irónico es que no lo sabes, certero es que tu decides, triste que no reacciones y feliz porque este texto bueno para maldita la cosa ya se acabo.

Seguiremos informando en el 2013 o no?  

BELLEZA AMERICANA

Imagino que debería de estar volviéndome loco por lo que me paso
pero es difícil estar enojado cuando hay tanta belleza en el mundo
A veces lo veo y parece que es demasiado
mi corazón se llena como un globo a punto de reventar
Y luego me acuerdo de relajarme y dejar de tratar de agarrarme de ello.

Y luego esto fluye por mi como la lluvia y no puedo mas que sentir gratitud por cada momento de mi pequeña y estúpida vida.

Usted no tiene ni puta idea de que hablo, estoy seguro, pero no se preocupe un día lo sabrá...

Seguiremos informando

DICEN

Dicen que la risa es hija del dolor, un buen payaso primero sufre y después hace reír,  tiene que ser un desgraciado, un huerfano de la buenaventura.

Dicen que el comediante es su propio boicoteador, no se quiere, no se ama, sufre todo en grande y exageradamente; cuanto más ríe la gente de sus ocurrencias más piensa que es de él y no por él y cuanto mas ríe la gente mas infeliz hijo de puta resulta ser.

Dicen que el chisto sufre por dentro y sufre en esta vida y sufrió en sus vidas pasadas, le duele, no se siente al nivel de las circunstancias  ha fracasado tanto que  odia que la gente pregunte sobre su pasado y su futuro, sobre lo que es y no es, cuanto gana o cuanto pierde, por eso es que los hace reír para mantener ocupadas sus bocas con carcajadas y no con preguntas, lo que menos quiere es que sepan que es un perdedor y de los buenos.

Dicen que en las fiestas, en las reuniones y hasta en los velorios lo suyo lo suyo es la risa, ese es su disfraz, para cuando las personas se dan cuenta ya están en sus casas, rieron tanto que perdieron la memoria, no  recuerdan la tristeza en los ojos del payaso y para cuando de verdad se lo pregunten sabrán lo poco que conocen a esa persona, conocen su mascara, la del gracioso cuenta gracejadas pero pocos muy pocos conocen que detrás de esto hay miedo, inseguridad y toneladas de vulnerabilidad como nunca se habrá visto .

Dicen que a lo mejor seguiremos informando.

HE LLEGADO A SER POR FIN LO QUE QUERIA SER DE GRANDE; SEGUIR SIENDO NIÑO

DE COMO EL LICENCIADO ALUN NO SE VENDE!

En una co-producción de CINEPOLIS la capital del cine y de TAMPAX, solo entre amigas, presentan:

6:30 am
con la voz de Aristegui noticias en MVS suena el despertador Toshiba que el Licenciado Alun Cooper Price Waterhouse adquirio en Radioshack tecnologia a tu alcance, se levanta, calza sus chanclas Rider y se mete al baño, se cepilla los dientes con Colgate para sonrisas mas sanas y se rasura con Gillete Match 3, le da croquetas Nupec a su perro nacido en +Kotas y se encamina rumbo a su rutina de ejercicios en Sport city, por eso guarda en su maletín Puma, su pants Adidas, jersey Nike y los tenis New Balance que le regalaron en su cumpleaños.

Despues de 2 horas trabajando los músculos en los aparatos CSM Fitness, el Licenciado UVM Piensa en tu futuro, se da un baño expresso con jabón Zote y Shampoo del Tío Nacho, toma la BlackBerry Bold has mas con menos y el Ipod Nano y los coloca en el bolso del traje Armani que viste Hoy mismo. Sale del gimnasio y se sube a su auto Ford Go further y conduce rumbo al trabajo en Radio Centro haciendo escala en un Oxxo para comprar  Gatorade Sports G series y un Boing de uva, en el despacho ya lo espera la secretaria con un cafe de Punta del cielo y con la agenda Franklin Covey con los pendientes del Día.

Mientras lee el Reforma, el periódico de la vida nacional, suena su telefono Telmex esta contigo y le informan que se siente bien en su silla PM Steel pues tienen un notición CNN que darle. la cuenta comercial de Warner Channel en Mexico somos Warner es todita suya así que el CEO de W radio lo invita a comer en Puerto Madero en Mazarik a las 14:00 en punto tiempo Haste, Haste la hora de México,  Alun Azcarraga Slim revisa su reloj  Mido y sabe que tiene tiempo de jugar el Melate y el Ganagol antes de cambiar esa corbata Hermenegildo Zegna por una Louis Vutton mas casual.

 Son las 18:00 y Alun Hilton Marriot conduce el nuevo BMW que recién adquirió en Antara, el GPS Falcom que compro con  American Express My life My Card en Best buy siente la tecnologia le indica el camino que debe de tomar pues tiene reunión con los Friends en  la Condesa, hace una pausa en La Divina compra 2 Asti Terre para brindar moderadamente pues el sabe que si tomas no manejas. En la Party Bacardi rien, toma muchas fotos Nikon, bailan musica de estereo Sony con discos Orfeon hasta gastar la suela de los zapatos Flexi camina comodo camina bien.

Y como sabemos el licenciado Alun Salinas y Rocha es un hombre que deja huella con su agua de colonia Sanborns, con un TRIS conquista Easy los placeres de una bella clienta mensual de Kotex si confió.

Es de madrugada y TG FRIDAYs (gracias a dios es viernes pues) así que pueden irse Relax al departamento en Punta Olivos del Licenciado Alun Jobs Gates a brincotear en su colchon Spring Air patrocinado por los osos de  Dormimundo sin pensar en levantarse temprano al otro dia pero primero y como parte del ritual afrodisíaco de nuestro licenciado egresado del Conalep  formando profesionales técnicos preparara una cena con sabor a Cusine International , abre el refrigerador Mabe y saca jamón Virginia, Ketchup del Monte y de la alacena toma pan Integral Wonder el autentico de los campeones y le coloca mayonesa McCormick pongale lo sabroso, queso Alpura muy rico! y de ahi al microondas General Electric y en 2 copas de Cristales Bohemis sirve Bonafina de naranja espumosa, juegan Xbox, bailan Gangnam style y asi poco a poco y suavemente los focos Phillips son romanticamente dispuestos a media luz, los Calvin Klein vuelan por los aires, se revela el Secreto de Victoria y Sico si confió hace su aparición para "acondonar" el área del crimen CSI y así después de las 5 ocasiones del Sex and the City que el Licenciado Alun Peña Nieto te lo compromete y te lo firma, acostumbra, se fuman el Marlboro de la paz abrazados y con la luz de (Zapaterias) La Luna iluminandoles la Angel Face de Ponds mientras se les cierran sus ojitos operados en Devlyn.

Es asi como  termina Hoy en Sabadazo un día mas en la vida del personaje favorito de Tvazteca y Telemundo.

Amigo de Telcel no te pierdas nuestro próximo capitulo de la vida y obra sin interés Financiero del Licenciado Alun ADO Red Bull por E! enterteinment televisión por su sistema de tv de paga Dish Si lo pruebas te quedas.

Coman frutas y verduras

...Y DESPUES DE UNOS ANUNCIOS SEGUIREMOS INFORMANDO

ALUN QUIERE COMPRAR HUATULCO Y SUS ALREDEDORES

BITÁCORA DE COMO DIOS DEMUESTRA QUE EXISTE PERO ES CRUEL

LUNES 10: 00 AM

Aparece un pequeño y ligero malestar en la muela, nada importante, nada significativo.

LUNES 18:00

Ese pequeño dolor se hizo adolescente y se intensifica pasando a la fase "no le hagas caso, no le hagas caso y  pasará"

MARTES 6:00 AM

Preparativos para salir a trabajar, dolor? Cual dolor? Muela? Nada de nada, todos estamos Ok

MARTES 12:52

Se suscita una escala técnica en la calle de Madero -la emoción de andar de mensajero comprando materiales abre el apetito fuertemente con ganas de romperle  la madre a la dieta con unos  sonsacadores taquitos de canasta (solo 9 para que la culpa sea chica)- pero el sol desperto de malas y cae a plomo, se junta con el calor, la grasa y la gula por lo que siento que la temperatura corporal sube y sube recargandose a descansar en la muela que ya habíamos olvidado, pero le doy la patada al asunto restándole importancia y me repito cual mantra "no pasa nada, no pasa nada"

MARTES 16:20

La tripa vuelve a gruñir y no se asoma ninguna esperanza de poder llegar rápido al trabajo para comer mi  nutritiva pechuga de pollo  libre de grasa y pecado. Bajo esas circunstancias, la segunda parada del recién iniciado viacrucis tiene como destino la de un local de mala suerte por Avenida Tacubaya  (cerca del torito a donde van a parar todos ustedes borrachos criminales) donde preparan unos tacos de tripa de paraíso y orgasmo montada en una tortilla echa a mano que te susurra cómeme c-o-m-e-m-e, uno es débil y la dosis mínima son 6 tacos...consumatum est.

19:40

Duele como la chingada!  y cada vez más; voy rumbo a casa y el apocalipsis esta en la línea de salida, la muela se acordó que había que joder al dueño

MIERCOLES 07:00 am

Hasta eso, dormí suave como un oso en invierno, el dolor me dio tregua  nocturna pero aquí y ahora esta de regreso y no viene solo; mi cachete se ha inflamado en un santiamén y cuando no punza, duele, esta cobrando vida propia y va in crescendo.

11:20 de MIIIIEEEEER-coles

La bola molar con vida se inflama más y más y más y más…desea usted otros taquitos mi señor?
duele como el infierno...2 lagrimas resbalan lentamente por mi rostro perfecto.

12:10

CHINGA TU MADRE…

12:45

Caminando a paso veloz rumbo al banco bajo un sol infernal pues al niño se le olvidaron sus centavos para poder comprar unas pastillas para el dolor, es tan tierno que en su frenesí cree que la cura para su mal tiene nombre y se llama NAPROXENO, ya veremos…

13:13

Otra vez las lagrimas de dolor se hacen presentes al buscar una pinchurrienta farmacia y no encontrarla, donde estas maldita? Donde? 

13:35 inicia el rodaje

LOCACIÓN Farmacia del Dr Simi en San Bartolo Naucalpan CP 53333

ACTORES
Una doña en bata de medico,
Un hombrecito con otra bata blanca que le queda grande
El primer actor, Yo mismo, como el Licenciado Alun, como la victima, como la prima donna, como Maria la del barrio
Y como el el personaje malo, el némesis; la cruel y despiadada pinche muela.

LOS DIALOGOS:

YO: buenas, tiene Naproxeno?   

DOÑA: Si  

 YO: deme una caja, me duele mi muelita.

DOÑA:Esta muy bien joven y también le recuerdo que tengo la Vitamina C con un descuento del …

YO: no, no mil gracias solo el Naproxeno por favor

DOÑA: Pues tambien tengo bloqueador para el sol y…

YO: NO GRACIAS! Solo el bendito Naproxenos por fis

DOÑA: Aspirinas? YO: NO!  DOÑA: ok ok mi compañero le cobra

YO: gracie tantti (grasso vecchia!)

·        Nota del director de cámaras: la doña y el chamaquito están obligados a trabajar hombro con hombro pues el local es extremadamente pequeño. Lo menciono porque el hecho tiene un énfasis de importancia vital porque A HUEVO DE LOS A HUEVOS! el chamaquito pendejo de bata grande escucho que a todo lo que la pinche señora le ofreció al pinche de mi recibió un rotundo pinche NO como pinche respuesta. Se cierra la pinche nota. 
      continuamos...

HOMBRECITO: Encontró todo lo que buscaba “señor”?

YO: (Jijos de su puta madre, esto no puede estar pasando…cabrones) si joven gracias, nomas quiero una humilde caja de pastillas para el dolor, Naproxeno creo que se llaman...

HOMBRECITO: Entonces permítame ofrecerle  shampoo con acondicionador al 2 x 1 solo por hoy

YO: gracias pero solo quiero el Naproxeno, es una urgencia mi amigo.

HOMBRECITO: y que le parece una crema depilatoria?

YO YA CON  EL DIABLO ADENTRO: que no chingada madre! Que parte de NO es la que no te queda clara solo quiero el jodido Naproxeno, n-a-p-r-o-xe-n-o y ya (ficken Zwerg)!!.

 HOMBRECITO YA CON LA CACA AFUERA: Ok ok señor son $57 pesos  señor.

Saco mi billete de $100 pesos

HOMBRECITO: uuuuuuuy Don, no “trai” cambio? Uuuuuy a ver, déjeme ver como le hacemos…

MIERCOLES 14:15

Salgo de la farmacia lleno de instinto asesino  pero primero, lo primero; compro una botella con agua y ahí mismo en plena calle me trago 2 pastillas y el agua me escurre por el cuello y la ropa dándome el aspecto de animal del zoológico de Aragón mal alimentado.

Pasan 5 minutos, nada, camino al trabajo, 10 minutos, nada, el dolor sigue y crece, 20 minutos y la confusión siembra su reino
FIN DEL FILM

15:30

Haciendo honor a mi fama de aventurero, valiente e intrépido galan de novelas Tailandesas y cual Rolling Stone en plena decada de los 60´s me reviento otra tacha de naproxeno.

15:50

Nada de nada...otra pastilla

16:59

7 naproxenos despues y nada! bueno en realidad si, ahora no solo me duele la boca como en infierno hitleriano, también creció el testículo que traigo en el cachete y agréguele usted un plus; comenzó la fiebre.

17:00

Dr Simi muere inmunda botarga muere!

21:30

Arribo a mi domicilio fiscal y anuncio que tengo un dolor de muela marca cabron y ya sabes que no falta el científico creador del universo que sale y te pregunta

-¿y porque no te tomas un Naproxeno? Pssssssssssss…

- si verdad? como no se me ocurrió, tendrás uno?
- si claro! los acabo de comprar con el Dr. Simi, salen rete baratos ahí...

21:40

Ta daaaa!  adiós dolor adiós, se ha ido el maldito y yo? a dormir mis amigos y tu, si tu te la pelas dentista asesino.

JUEVES 4:30 AM

Como ya no estoy en edad de hacerme pipi en la cama, me levanto y me miro al espejo y madre! No hay dolor pero esa naranja que traigo metida en la mejilla asusta, punza, molesta, si nomas nomas le falta gruñir y estirar los bracitos para ser todo un monstruo y mira que uno es es el epitome de la valentía bravía masculina pero: mamitaaaaaaaaaa ayudame !  me muero cof cof aaghh sálvense ustedes cof cooof cof "e bebito no podá id a tabajal".

14:30

El ruido de la fresa odontológica me rezumba en todo el cuerpo, no le tengo miedo al fin del mundo ni a una invasión Alien pero a los dentistas cuanto mas lejos mejor! Me explica la Doc que tengo una grave infeccion (nooooooooo, te cae?) me pincha en un costadito de la encía y sale plasma verde como el de los Cazafantasmas pero que huele como a Gael García en Amores Perros...

$1250 pesos después;

La visita a la farmacia (una de a deberás) y ya me encuentro en  casa, anestesiado y en los limites del anti doping.

22:00

Tome las pastillas (como 4 diferentes) pero la fiebre hace su visita sorpresa.

VIERNES 4:00 AM

Con miedo voy subiendo la mano por el pecho, luego el cuello y asi lenta y pausadamente con las yemas de los dedos tanteo el terreno y descubro que la bola sigue ahí amenazante, latiendo, doliendo, secuestrando mejilla y encía advirtiendo que cualquier movimiento en falso y revienta.

9.00 AM

En el trabajo, sentado frente a la damita de Recursos humanos balbuceo que me autorice mi salida (el tamaño de la bola no me permite hablar en ninguno de los 6 idiomas que dómino con fluidez)

09:00 AM

Me dejan salir bajo libertad condicional, el único requisito a cumplir es visitar el Seguro social para que a través de un documento se demuestre mi incapacidad.

-EL SEGURO SOCIAL?¿?!! Dios redentor de Oaxtepec me ampare…allá vamos

12:00

Llego a la clínica y me formo para darme de alta, 5 minutos me dicen que tardan que no me preocupe

14:45

5 MINUTOS!  5 MINUTI!  5 分だけ!!

15:00

Una enfermera recibe mi lustroso carnet nuevo, me mide y me pesa (me sentí feto) advirtiéndome, sin que le preguntara, que hay como 14 personas antes que yo pero que la doctora no tarda en llegar, que me espere...

16:55

Licenciado Alun

LICENCIADO ALUN!!

A fuerza! soy yo mero! Me toca! Papelito de incapacidad allá te voy.

-Soy yo madame

-Aprovechando que no ha llegado la doctora (no, no, noooooooooooo) por favor pase a PREVENIMSS con Angeliquita para que le midan la azúcar y…lo demás ya no lo escucho, estoy ocupado cayendo en un abismo negro de frustración e impotencia burocrática.

17:00

-Aquí es PREVENIMSS?

-heeeey, a quien buscas?

-A la enfermera Angélica                     

– A quien?????

- (respiró hondo jalando restos de paciencia de quiensabedonde) A Angeliquita...

- aaaaaaah! uuuuy! Angeliquita "nosta", salió, pero no tarda nada, si gusta esperarla…

Imagine los titulares del día siguiente:

EXTRA! EXTRA! ASESINO DE ENFERMERAS EN FUGA!  ESTA LOCO! NI AGUANTA NADA!
Señas particulares:
TEZ MORENA LATIN SEX STYLE CON UNOS OJAZOS ENVIADOS DEL CIELO,
PESO 80 MUSCULOSOS KGs Y TAN ALTO COMO EL QUE  MAS
Y PRESENTA  UNA  PINCHE BOLOTA RIDÍCULA EN EL CACHETE IZQUIERDO.

HOY SABADO 15:00 HORAS EN PUNTO

4 rondas de medicamentos, 15 enjuagues duerme hocico, 2 visitas al dentista, una casi sobredosis y varias exhalaciones de pus apestosa después y el semáforo se mantiene en alerta amarilla fase 3.
La boca me huele a gato muerto pero gracias a la divina providencia la presión esta disminuyendo y mi bello y artístico rostro ya no se ve tan deforme y bueno aquí le dejo, tanto escribir ya me dio hambre y hoy tocan enchiladas!!

DOMINGO
huele a carnitas?

Seguiremos informando a todos excepto a los pendejos que trabajan con el tal Simi

MASACALLI

Cuando bajaron las aguas del diluvio, era un lodazal el valle de Oaxaca. Un puñado de barro cobró vida y caminó. Muy despacito, caminó la tortuga. 

Iba con el cuello estirado y los ojos muy abiertos, descubriendo el mundo que el sol hacía renacer.

En un lugar que apestaba, la tortuga vio al zopilote devorando cadáveres.

-Llévame al cielo- le rogó-. Quiero conocer a dios.

Mucho se hizo pedir el zopilote. Estaban sabrosos los muertos. La cabeza de la tortuga asomaba para suplicar y volvía a meterse bajo el caparazón, porque no soportaba el hedor. -Tú, que tienes alas, llévame- mendigaba. Harto de la pedigueña, el zopilote abrió sus enormes alas negras y emprendió vuelo con la tortuga a la espalda. Iban atravesando nubes y la tortuga, escondida la cabeza, se quejaba: -Qué feo hueles! El zopilote se hacia el sordo. -Qué olor a podrido- repetía la tortuga.

Y así hasta que el pajarraco perdió su última paciencia, se inclinó bruscamente y la arrojó a tierra. Dios bajó del cielo y juntó los pedacitos. En el caparazón se le ven los remiendos (Texto: Leyenda Zapoteca,  fotografia: Alun).

Cuseenda' diidxa (seguiremos informando)

ALUN VIAJA A TEPOZOTLAN UNA TARDE DE DOMINGO DESPUES DE COMER Y ANTES DEL CAKE

El licenciado afirma que su cámara Kodak con rollo de 24 fotografías puede hacer maravillas. 

Por acá algunas  muestras de cuanto se equivoca.