MASACALLI

Cuando bajaron las aguas del diluvio, era un lodazal el valle de Oaxaca. Un puñado de barro cobró vida y caminó. Muy despacito, caminó la tortuga. 

Iba con el cuello estirado y los ojos muy abiertos, descubriendo el mundo que el sol hacía renacer.

En un lugar que apestaba, la tortuga vio al zopilote devorando cadáveres.

-Llévame al cielo- le rogó-. Quiero conocer a dios.

Mucho se hizo pedir el zopilote. Estaban sabrosos los muertos. La cabeza de la tortuga asomaba para suplicar y volvía a meterse bajo el caparazón, porque no soportaba el hedor. -Tú, que tienes alas, llévame- mendigaba. Harto de la pedigueña, el zopilote abrió sus enormes alas negras y emprendió vuelo con la tortuga a la espalda. Iban atravesando nubes y la tortuga, escondida la cabeza, se quejaba: -Qué feo hueles! El zopilote se hacia el sordo. -Qué olor a podrido- repetía la tortuga.

Y así hasta que el pajarraco perdió su última paciencia, se inclinó bruscamente y la arrojó a tierra. Dios bajó del cielo y juntó los pedacitos. En el caparazón se le ven los remiendos (Texto: Leyenda Zapoteca,  fotografia: Alun).

Cuseenda' diidxa (seguiremos informando)

ALUN VIAJA A TEPOZOTLAN UNA TARDE DE DOMINGO DESPUES DE COMER Y ANTES DEL CAKE

El licenciado afirma que su cámara Kodak con rollo de 24 fotografías puede hacer maravillas. 

Por acá algunas  muestras de cuanto se equivoca. 

DE COMO ALUN ODIA LAS ASPIRACIONES QUE NO SEAN DE EL

Si escribo esto es para tratar  de entender y aceptar que un gran porcentaje de nuestras acciones sociales, laborales, escolares, familiares, y de convivencia con nuestros semejantes tienen que ver con nuestras tendencias aspiracionales.

En la escuela estudias y estudias porque aspiras a ser el gran ingeniero hijito de la chingada que lleve a cabo mega super importantes proyectos de 5 pesos sobajando a los albañiles pero quedando bien con la nación.

En el trabajo te sobas el lomo casi al borde de la prostitución porque aspiras a comprar ese auto deportivo ultimo modelo que rinde 17 chamacas por kilómetro recorrido.

En el Gym jalas y jalas (pesas) porque aspiras a ser el mas mamado de los mamados y que el grupito de amiguitos mariposas caga leche  que te cargas se mueran de la envidia y por ende aspiras a que este esfuerzo coadyuve a que las mujeres admiren a ese adonis de la Narvarte que eres tu.

En tus textos utilizas palabras como coadyuvar, ende y adonis para que la gente se de cuenta que eres tan mamón como tu solo y aspiras a cubrir la vacante que dejo Monsivais.

Hasta ahí vamos bien, hasta ahí puede permitirse  y entenderse que las acciones aspiracionales nos lleven a tomar ciertas actitudes o patrones que nos ayuden a avanzar  y progresar en sociedad y si se vale que utilices a la ropa y la forma de hablar como herramientas útiles para aparentar un mayor status social, un mayor rango, un mayor alcance de tu pedigrí, que lo aproveches esta fine fine fine very very good pues gracias a ello llegaras muy lejos y muy alto pero ojo chulis hay un límite que no debe pasarse, hay ciertos actos, ciertos patrones que no debes permitir que se incorporen en tu carrera  por ser uno de los mas chingones, esas accioners por las que  Gaby Vargas, el Johnny Perez o Marta Debayle  te ven con malos ojos y  con la trompa torcida y me refiero a cualquier intento vocacional mal entendido y conocido mundialmente por la definición epistemológica que le otorgo la Real Academia de la Lengua Noruega  como naco, furris y/o plenamente ridículo.

Por ello y a manera de regalo te entrego una lista con los errores  en los que nunca nunca nunca debes incurrir y porque soy  tu amigo ahí te va:

1.       Orgullosa mujer mexicana  a menos que seas descendiente de suecos albinos evita teñir tu cabello rubio platinado así castaña mestiza eres tan bonita como la que mas. 

2.       Si eres hombre  tajantemente NO puedes teñirte el cabello de ningún color, no debes hacerte base ni plancharte el cabello eso es un delito así como tu, bien federal.

3.       Si por una mala jugada del destino no cuentas con una moto Bmw o una Harley para que putas chingadas madres te compras una chamarra con estas marcas? Tal vez algún día pero hoy no por favor no ok? No es No

4.       Otra: ok tu auto es color rojo ok pero aunque le pegues 100 calcomanías del cavallino rampante a los costados siempre de los siempres seguirá siendo un Pointer 2004, los pegotes no nos van a confundir, nadie se va a “apantallar” ni te van a voltear a ver; recuerda que un Ferrari puede ser rojo pero no todo lo rojo es Ferrari.

5.       iPhone o Blackberry no son aparatos de tecnología extraterrestre que solo tu puedes obtener, no eres un dios por cargar uno de esos, voltea a tu alrededor en el camión  y notaras que hasta yo que soy albañil tengo uno en plan amigo.

6.       Somos tus amigos y nos caes re bien y no es necesario que en Facebook  nos avises que estas en el aeropuerto a punto de viajar (a Michoacan)o que estas comiendo  en la fondiu de Doña Fransua de la pupu en la Condesa y no hay necesidad de tomarle foto al boleto del concierto al que asistirás aunque estés sentado en la última fila del 7mo piso. Inténtalo, lo discreto esta IN, es mas “chic” y cualquier indicio de vanidad es de fuchi caca my friend

7.        Si aspiraste a ser el mucho mas mamado del universo y lo lograste bien por ti pero ni eso  te da derecho a montar tu foto de perfil de torso desnudo en ninguna red social, nadie va a sentir vibraciones corpóreas y nadie sufrirá orgasmos múltiples con tu imagen.

8.       Damita hermosa, mi reina a menos que trabajes por el rumbo de Sullivan no está permitida la utilización de zapato plateado en ninguna circustancia. Gentil caballero si en OCC Mundial no aparece Pachuco como parte de tu experiencia laboral evita usar zapato blanco.

9.       No mixees English with español aunque you are mercadologo or bilingüe, isnt bueno and pareceras donky. Mejor speakea bien one solo idioma y studie other very duro and utilizalos when sea necesary in time and place ok?

Y este mero, este el peor de todos

10.   evita a toda costa elaborar estúpidas listas tratando de dar consejos vanos a los demás .

  

Seguiremos informando nomas que terminen de retocarme mis rayitos.

17 AÑOS

La Primera  vez que  te vi fue en la entrada de conocido restaurante de comida rapida. 

Recuerdo perfectamente el momento cuando esa niña hermosa de ojos verdes y 17 años  llego a mi vida; estaba yo limpiando mesas,  como en una película en cámara lenta bajaste de tu auto con tu chamarra de mezclilla llena de  flores, cola de caballo , y los zapatitos café que tanto me gustaban… en ese momento me prendí de ti, me gustaste mucho muchísimo, el mundo se quedo en silencio mientras caminabas hacia el restaurante. Pues resulta que íbamos a trabajar juntos…sensacional

Entraste a trabajar muy calladita y en tu primer día tuviste que soportar a un estúpido que suponía que se las sabía todas y yo nada más mirando de ladito.  El segundo día desde la cocina y mas allá se escuchaba una voz de niña que no paraba, eras tú en el mero chisme, platique que platique, me gustaste de tan contenta y tan risueña. El reloj marco las 5, hora de tu capacitación  y entonces si, te asignaron al maestro de la hamburguesa, yo mero, quien te dio unas cuantas lecciones invocando toda su sabiduría y su paciencia para que aprendieras lo más rápido posible pero con ganas de que no aprendieras nunca nada para que siguieras preguntándome y yo con mucho gusto te siguiera respondiendo. 

Así pasaron los días hasta que como sucedía con frecuencia se fue la luz y ahí estábamos en el comedor; las chicas de la tarde con tu grupito y los varoncitos limpia grasa en el mío, así como entre murmullos y risitas escuche mi nombre; en mi sonambulismo laboral creí que habías otorgado un si a la pregunta ¿te gusta el? Y me dije: ya estuvo! Para esas horas ya estaba casi obsesionado contigo.

Pasaron unos tantos días mas hasta que me atreví a pedirte que si podía pasar por ti, llevarte a tu casa, acompañarte pues para que no te robaran. Platicamos, nos conocimos, me invitaste agua de limón y  a cambio te pedí que fueras mi novia, aun no terminabas de decir si  cuando yo ya te estaba besando. 

En poco tiempo estaba muy enamorado de ti…

… Y así pasaron mucho años, 17 para ser exactos

En todo ese tiempo han pasado cosas dulces, otras muy bonitas, algunas duras y otras maduras y tantas y tantas cosas y situaciones que en conjunto que para mi por el solo hecho de haberlas pasado juntos las hace increíbles y únicas  algo solo tuyo y mio pero se que aunque insista que en todo este tiempo te he amado, no te he dejado de amar y te amo más que nunca y que siempre te amare también se que soy un perdedor, conformista y cobarde que no ha sido capaz de traerte a su lado, que no ha sido capaz de cumplir sus promesas y que durante todo ese tiempo ha navegado con bandera de no a los compromisos pensando que así estábamos bien y que casarse estaba por demás y que ya vendría  se que el darte un anillo y después no hacer nada resulto ser la peor trastada y burla para ti.

En este momento y creo que para siempre, me siento el ser más vil y cínico y  de este mundo y solo me queda la esperanza que en tu corazón aun quepa un poco de afecto por mí, que sepas que todo este tiempo y para siempre eres y serás la persona más importante en mi vida, que siempre te ame y siempre te respete, que te admiro, eres un ejemplo de fuerza y perseverancia

Siento en el alma por lo que te hice pasar y la manera en que estropee tu vida, toda la culpa es mía y no se ni como podre resarcir el daño que te he ocasionado, yo en mi ignorancia creí que cubría los requisitos, que hacia y me desvivía por ti mas que cualquier esposo, familiar o amigo, creí que seguía siendo el mejor novio, creí que esa suficiente con estar muy enamorado de ti, que tu cuerpo me hiciera suspirar y que tu forma de ser me hiciera feliz, creí que así estaba bien, que idiota no?

lo siento de verdad. ahora no se que hacer, te sigo buscando por todas partes, quiero llamarte, quiero verte, quiero abrazarte y decirte diecisiete veces que te amo, explicarte que durante 17 años te he amado, convencerte que es verdad pero el amor no se habla, se actúa y yo no actué, tal vez es hora de desaparecer.

De esto no seguiremos informando  

EN MIS TIEMPOS

A cierta edad  hay situaciones inevitables que  te van a pasar y por encima: 

* Un poco menos de cabello en la cabeza  mas cabello en la almohada, 

* Los dolores en la espalda ya no son tan pasajeros son más bien conductores, 

* Los pantalones se están haciendo pequeños por razones extra misteriosas y dejas de caber en ellos, 

* todos los automovilistas son por lo menos cafres enviados del infierno y no entiendes que el único que maneja bien y a una velocidad prudente eres tu. 

* Ya no sales al  antro a reventarte hasta morir pero en cambio conoces todos los café gourmet donde un mariquita con una guitarra mariquita  toca canciones del mariquita de Arjona 

* Y por cada hora que juegas fútbol tardas un mes en reponerte.

A cierta edad si pasas frente a un grupo de mujeres sumes la panza, te peinas los 2 pelos, caminas como Travolta y mueves tu flácido trasero tratando de provocarles algo y eso que provocas se llama lastima, tu sex appeal ya voló.

A cierta edad si eres lo que comes.

Aunque gracias a esa acumulación inevitable de años tienes y obtienes  la sabiduría chelera  para soportar esos golpes de la vida y  convivir con ello, eres humano y mexicano, resultas un dominador teórico-practico del  vale-madrismo sabroso, es más, si estas  bien mentalizado y eres sabedor  que el paso del tiempo es una cosa que chinga pero alecciona estarás a un paso de transformarte en Yogi Maharishi pero permiteme cagarme de la risa; ni tu mas alto sentido de la espiritualidad ni la profunda meditación sobre la riqueza de la madurez te harán inmune a sentir una patada en los bajos al pasar por esta situación:

Lugar: el cine  

Personajes: tu y el boletero en 3 actos  

Año 2000 1er acto

TU (pedisimo of course)–me dash 2 boletosh para Gladiator XXX  función de las 3 am

 BOLETERO – con mucho gusto SEÑOR…Auch! perdón joven…que paso wey!! que milagro, no te he visto en la "escul" (Bachilleres clavado), camara aqui estan tus boletos, pasala chido men...

Año 2005 2do acto

-Me das 2 boletos para Kiss kiss bang bang a las 9 de la noche

-claro que si SEÑOR…no le ofrezco palomitas porque ya ha de estar a dieta no?

Año 2012 3 acto

-me das 4 boletos para Avengers a las 4 de la tarde

-si jove..auch! perdóneme señor una disculpa,  Don Alun!!, se acuerda de mi? Soy hijo de Agamenon, se acuerda? Mi papa trabajo aquí! pus si hasta iban juntos al Vasiquieres no?

Todo en  orden no "jovencito"? a la chingada que!, estas que te coses por dentro!  Y ¿Qué le vamos a hacer? pos nada! porque si hacemos algo nos cansamos pssss

Solamente queda buscar un  rincón tan  oscuro como tu futuro para esconderte y esperar lo inevitable en posición fetal ya que mas lúgubre no podría ser tu existencia PERO -como todo en esta apestosa vida siempre hay un pero que valga o no valga pero siempre habrá un pero- repito: PERO hay 2 frases, 2 conjugaciones articuladas en el idioma español  que en el peor de los panoramas, en el más aterrador de los escenarios serás tu mismo el que las pronuncie, tú sólito serás tú juez y tu verdugo, el apocalipsis senil lo invocaras tu mismo  (otro de los síntomas de la vejez es la exageración y el dramatismo barato, por cierto) y es ahí en ese punto que te vas a acordar de mi:

La primera frase es significativa pues no hay nada como la música para delimitar a donde acaba la juventud de tu generación y donde empieza a pisotearte la generación siguiente y es “A ESO LE LLAMAS MÚSICA?? SI   SON PUROS TAMBORAZOS, PARECE QUE LOS ESTÁN MATANDO! BÁJALE!!” primer round perdido, jaque, segundo strike, pelas papa. 

La segunda frase confirma en definitiva que eres un ruco vejete listo para el asilo que se mea en los pañales y dice así : “EN MIS TIEMPOS TODO ERA MEJOR…” p-u-t-a   m-a-d-r-e mi´jito!!  ahí mismo precisamente en ese mismo instante cuando cierras el pico estas oficialmente perdido, pa los perros, ni el ropavejero te acepta regalado, estas oficialmente RUCO... por favor! no hay un solo enunciado que empiece con EN MIS TIEMPOS que tenga éxito.

Y a manera de una conclusión y tratando de consolarte te digo que no te queda más que aceptar que el  tiempo pasara por sobre de ti como camión de redilas dejándote como perro atropellado en el periférico  llevándose consigo y a pedazos tu cerebro, tus ideas, tu rebeldía  y tu juventud (ya sin éxtasis). El consuelo? Ah! si el consuelo, el consuelo es que tooodos los demás también harán el ridículo aparentando ser de la chaviza cuando ya son del club de la momiza …si, como tu.

Seguiremos informando (AUNQUE EN MIS TIEMPOS SE INFORMABA MEJOR)

COMO ES QUE EL LICENCIADO ALUN NO PODIA ESCRIBIR

¿Por qué volver a insistir en ello? ¿Por qué escribir? ¿De qué escribir?  la respuesta a todas esas preguntas es no lo se.  A lo mejor ya es tarde, a lo mejor no,  total de todos modos lo voy a hacer así que se joden.

Hace muchos sexenios siendo este, el Licenciado Alun, un adolescente con barros soñaba que algún día se reconocerían sus profundos textos creados en juventud con éxtasis y con ello en mente  escribía y escribía creyendo fervientemente que esos eran breves calentamientos de pluma y que al final llegara la máxima inspiración, la que lo sacaría de pobre pero esta no llego y ni siquiera sabia la dirección. 

Para cuando era menos joven y mas adulto lo volví a intentar, ¿la misión? escribir una historia más larga que 6 cuartillas, una historia profunda, innovadora, seria y con gancho, que le llegara a las masas y...otro intento fallido, en esa ocasión lo único que que obtuve fue una enorme colección de bolitas de papel. Ya habían puesto el disco con  las risas grabadas haciendo burla de  mi impotencia gramatical, eso hizo que poco a mucho abandonara las ganas de escribir, no sentía la confianza de crear así que  me retire sin haber debutado.

Dicen, los que no saben...como yo, que la edad te da experiencia y ciertamente mienten, sigues siendo el mismo inocente novato de la vida pero con disfraz de viejo con canas, sigues siendo el mismo pero más lento, más terco y mas necio.  Pero lo que si te da la edad es urgencia, urgencia por hacer pipí  y urgencia por cubrir rápidamente los vacíos. La necesidad de satisfacer todas las ansias abandonadas se vuelve imperante, la búsqueda de la plenitud se acelera, ciertamente empieza a interesarte dejar huella, un legado con el que te recuerden. Aunque escribir un libro, sembrar un árbol y tener un hijo como máximas de la plenitud existencial del hombre son una reverenda succionada de miembro vía oral, pendejadas como esta son las que te dan golpes en la sien recordándote que debes apresurarte, debes de correr y terminar con esos pendientes, ya no por el reconocimiento social sino como reto propio de uno mismo como ente pluricelular e indivisible, el tiempo, como las oportunidades se queda calvo y hay que agarrarlos de las greñas porque no regresan.

El principio del final:

Carajo que si! por eso vuelvo a terquear, por ello vuelvo a insistir…tal vez por eso, tal vez por no dejar, pero sabe usted marchantito? Ya no importan las razones, no quiero preguntar si hay un motivo, no quiero saber si lo que escribo es  trascendental, ni siquiera si es original o medianamente bueno, vale madre si alguien me lee, si a alguien le gusta, a la chingada la ortografía, la gramática, el sufijo y el prefijo  y mire que,  al final y casualmente a manera de conclusión barata acabo de descubrir otro hilo negro  y es que el gusto por escribir es y debe ser personal, si vas  a escribir tiene que ser para ti, si a alguien le va a gustar va a ser a ti y única y exclusivamente para ti mi querido Licenciado Alun (te quiero cabrón). 

En fin, que lo voy a intentar, no hay nada que perder y tampoco nada que ganar así que ahí le va…

Seguiremos informando