LUNES 10: 00 AM
Aparece un pequeño y ligero malestar en la muela, nada importante, nada significativo.
LUNES 18:00
Ese pequeño dolor se hizo adolescente y se intensifica pasando
a la fase "no le hagas caso, no le hagas caso y pasará"
MARTES 6:00 AM
Preparativos para salir a trabajar, dolor? Cual dolor?
Muela? Nada de nada, todos estamos Ok
MARTES 12:52
Se suscita una escala técnica en la calle de Madero -la emoción de andar de mensajero comprando materiales
abre el apetito fuertemente con ganas de romperle la madre a la dieta con unos sonsacadores taquitos de canasta (solo 9 para que la culpa sea chica)- pero el sol desperto de
malas y cae a plomo, se junta con el calor, la grasa y la gula por lo que siento que la temperatura corporal sube y sube recargandose a descansar en la muela que ya habíamos olvidado, pero le doy la patada al
asunto restándole importancia y me repito cual mantra "no pasa nada, no pasa nada"
MARTES 16:20
La tripa vuelve a gruñir y no se asoma ninguna esperanza de
poder llegar rápido al trabajo para comer mi
nutritiva pechuga de pollo libre
de grasa y pecado. Bajo esas circunstancias, la segunda parada del recién
iniciado viacrucis tiene como destino la de un local de mala suerte por Avenida
Tacubaya (cerca del torito a donde van a
parar todos ustedes borrachos criminales) donde preparan unos tacos de tripa de
paraíso y orgasmo montada en una tortilla echa a mano que te susurra cómeme
c-o-m-e-m-e, uno es débil y la dosis mínima son 6 tacos...consumatum est.
19:40
Duele como la chingada!
y cada vez más; voy rumbo a casa y el apocalipsis esta en la línea de
salida, la muela se acordó que había que joder al dueño
MIERCOLES 07:00 am
Hasta eso, dormí suave como un oso en invierno, el dolor me
dio tregua nocturna pero aquí y ahora esta de regreso
y no viene solo; mi cachete se ha inflamado en un santiamén y cuando no punza, duele, esta cobrando vida propia y va in crescendo.
11:20 de MIIIIEEEEER-coles
La bola molar con vida se inflama más y más y más y más…desea
usted otros taquitos mi señor?
duele como el infierno...2 lagrimas resbalan lentamente por mi rostro perfecto.
12:10
CHINGA TU MADRE…
12:45
Caminando a paso veloz rumbo al banco bajo un sol infernal
pues al niño se le olvidaron sus centavos para poder comprar unas pastillas para el
dolor, es tan tierno que en su frenesí cree que la cura para su mal tiene
nombre y se llama NAPROXENO, ya veremos…
13:13
Otra vez las lagrimas de dolor se hacen presentes al buscar una pinchurrienta farmacia y
no encontrarla, donde estas maldita? Donde?
13:35 inicia el rodaje
LOCACIÓN Farmacia del Dr Simi en San Bartolo Naucalpan CP
53333
ACTORES
Una doña en bata de medico,
Un hombrecito con otra
bata blanca que le queda grande
El primer actor, Yo mismo, como el Licenciado Alun, como la victima, como la
prima donna, como Maria la del barrio
Y como el el personaje malo, el némesis; la cruel y despiadada pinche muela.
LOS DIALOGOS:
YO: buenas, tiene Naproxeno?
DOÑA: Si
YO: deme una caja,
me duele mi muelita.
DOÑA:Esta muy bien joven y también le recuerdo que tengo la Vitamina C
con un descuento del …
YO: no, no mil gracias solo el Naproxeno por favor
DOÑA: Pues tambien tengo bloqueador para el sol y…
YO: NO GRACIAS! Solo el bendito Naproxenos por fis
DOÑA: Aspirinas? YO: NO!
DOÑA: ok ok mi compañero le cobra
YO: gracie tantti (grasso vecchia!)
· Nota del director de cámaras: la doña y el
chamaquito están obligados a trabajar hombro con hombro pues el local es
extremadamente pequeño. Lo menciono porque el hecho tiene un énfasis de importancia vital porque A HUEVO DE LOS A HUEVOS! el
chamaquito pendejo de bata grande escucho que a todo lo que la pinche señora le ofreció al
pinche de mi recibió un rotundo pinche NO como pinche respuesta. Se cierra la pinche nota.
continuamos...
HOMBRECITO: Encontró todo lo que buscaba “señor”?
YO: (Jijos de su puta madre, esto no puede estar
pasando…cabrones) si joven gracias, nomas quiero una humilde caja de pastillas
para el dolor, Naproxeno creo que se llaman...
HOMBRECITO: Entonces permítame ofrecerle shampoo con acondicionador al 2 x 1 solo por
hoy
YO: gracias pero solo quiero el Naproxeno, es una urgencia mi amigo.
HOMBRECITO: y que le parece una crema depilatoria?
YO YA CON EL DIABLO
ADENTRO: que no chingada madre! Que parte de NO es la que no te queda clara solo
quiero el jodido Naproxeno, n-a-p-r-o-xe-n-o y ya (ficken Zwerg)!!.
HOMBRECITO YA CON LA
CACA AFUERA: Ok ok señor son $57 pesos señor.
Saco mi billete de $100 pesos
HOMBRECITO: uuuuuuuy Don, no “trai” cambio? Uuuuuy a ver, déjeme ver como le hacemos…
MIERCOLES 14:15
Salgo de la farmacia lleno de instinto asesino pero primero, lo primero; compro una botella
con agua y ahí mismo en plena calle me trago 2 pastillas y el agua me escurre por
el cuello y la ropa dándome el aspecto de animal del zoológico de Aragón mal
alimentado.
Pasan 5 minutos, nada, camino al trabajo, 10 minutos, nada,
el dolor sigue y crece, 20 minutos y la confusión siembra su reino
FIN DEL FILM
15:30
Haciendo honor a mi fama de aventurero, valiente e intrépido
galan de novelas Tailandesas y cual Rolling Stone en plena decada de los 60´s me reviento otra tacha de
naproxeno.
15:50
Nada de nada...otra pastilla
16:59
7 naproxenos despues y nada! bueno en realidad si, ahora no
solo me duele la boca como en infierno hitleriano, también creció el testículo que traigo en el
cachete y agréguele usted un plus; comenzó la fiebre.
17:00
Dr Simi muere inmunda botarga muere!
21:30
Arribo a mi domicilio fiscal y anuncio que tengo un dolor de
muela marca cabron y ya sabes que no falta el científico creador del universo
que sale y te pregunta
-¿y porque no te tomas un Naproxeno? Pssssssssssss…
- si verdad? como no se me ocurrió, tendrás uno?
- si claro! los acabo de comprar con el Dr. Simi, salen rete baratos ahí...
21:40
Ta daaaa! adiós dolor
adiós, se ha ido el maldito y yo? a dormir mis amigos y tu, si tu te la pelas
dentista asesino.
JUEVES 4:30 AM
Como ya no estoy en edad de hacerme pipi en la cama, me
levanto y me miro al espejo y madre! No hay dolor pero esa naranja que traigo
metida en la mejilla asusta, punza, molesta, si nomas nomas le falta gruñir y
estirar los bracitos para ser todo un monstruo y mira que uno es es el epitome
de la valentía bravía masculina pero: mamitaaaaaaaaaa ayudame !
me muero cof cof aaghh sálvense ustedes cof cooof cof "e bebito no podá
id a tabajal".
14:30
El ruido de la fresa odontológica me rezumba en todo el
cuerpo, no le tengo miedo al fin del mundo ni a una invasión Alien pero a los
dentistas cuanto mas lejos mejor! Me explica la Doc que tengo una grave infeccion (nooooooooo,
te cae?) me pincha en un costadito de la encía y sale plasma verde como el de
los Cazafantasmas pero que huele como a Gael García en Amores Perros...
$1250 pesos después;
La visita a la farmacia (una de a deberás) y ya me encuentro
en casa, anestesiado y en los limites del
anti doping.
22:00
Tome las pastillas (como 4 diferentes) pero la fiebre hace
su visita sorpresa.
VIERNES 4:00 AM
Con miedo voy subiendo la mano por el pecho, luego el cuello
y asi lenta y pausadamente con las yemas de los dedos tanteo el terreno y
descubro que la bola sigue ahí amenazante, latiendo, doliendo, secuestrando
mejilla y encía advirtiendo que cualquier movimiento en falso y revienta.
9.00 AM
En el trabajo, sentado frente a la damita de Recursos
humanos balbuceo que me autorice mi salida (el tamaño de la bola no me
permite hablar en ninguno de los 6 idiomas que dómino con fluidez)
09:00 AM
Me dejan salir bajo libertad condicional, el único requisito
a cumplir es visitar el Seguro social para que a través de un documento se
demuestre mi incapacidad.
-EL SEGURO SOCIAL?¿?!! Dios redentor de Oaxtepec me
ampare…allá vamos
12:00
Llego a la clínica y me formo para darme de alta, 5 minutos
me dicen que tardan que no me preocupe
14:45
5 MINUTOS! 5 MINUTI! 5 分だけ!!
15:00
Una enfermera recibe mi lustroso carnet nuevo, me mide y me
pesa (me sentí feto) advirtiéndome, sin que le preguntara, que hay como 14
personas antes que yo pero que la doctora no tarda en llegar, que me espere...
16:55
Licenciado Alun
LICENCIADO ALUN!!
A fuerza! soy yo mero! Me toca! Papelito de incapacidad allá te voy.
-Soy yo madame
-Aprovechando que no ha llegado la doctora (no, no, noooooooooooo)
por favor pase a PREVENIMSS con Angeliquita para que le midan la azúcar y…lo demás
ya no lo escucho, estoy ocupado cayendo en un abismo negro de frustración e impotencia burocrática.
17:00
-Aquí es PREVENIMSS?
-heeeey, a quien buscas?
-A la enfermera Angélica
– A quien?????
- (respiró hondo jalando restos de paciencia de quiensabedonde) A Angeliquita...
- aaaaaaah! uuuuy! Angeliquita "nosta", salió, pero no tarda nada, si gusta
esperarla…
Imagine los titulares del día siguiente:
EXTRA! EXTRA! ASESINO DE ENFERMERAS EN FUGA! ESTA LOCO! NI AGUANTA NADA!
Señas particulares:
TEZ MORENA LATIN SEX STYLE CON UNOS OJAZOS ENVIADOS
DEL CIELO,
PESO 80 MUSCULOSOS KGs Y TAN ALTO COMO EL QUE MAS
Y PRESENTA UNA PINCHE BOLOTA RIDÍCULA EN EL CACHETE IZQUIERDO.
HOY SABADO 15:00 HORAS EN PUNTO
4 rondas de medicamentos, 15 enjuagues duerme hocico, 2
visitas al dentista, una casi sobredosis y varias exhalaciones de pus apestosa
después y el semáforo se mantiene en alerta amarilla fase 3.
La boca me huele a
gato muerto pero gracias a la divina providencia la presión esta disminuyendo y
mi bello y artístico rostro ya no se ve tan deforme y bueno aquí le dejo, tanto
escribir ya me dio hambre y hoy tocan enchiladas!!
DOMINGO
huele a carnitas?
Seguiremos informando a todos excepto a los pendejos que trabajan con el tal Simi
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